De salvar el universo a boletear a honorarios

Si algo nos deja claro esta película desde el minuto uno, es que Peter Parker está en la misma etapa que la mayoría de nosotros: tratando de sobrevivir a la adultez sin un colapso nervioso.

Olvídense de los trajes con nanotecnología pagados por multimillonarios con complejo de mesías. Aquí no hay un Tony Stark que te preste la tarjeta de crédito ni un Doctor Strange que te arregle los cagazos mágicamente. Peter está más abandonado que gimnasio en enero. Nadie se acuerda de él, no tiene pitutos, y su superpoder principal ahora mismo es tratar de que le aprueben un contrato de arriendo sin pedirle seis meses de garantía y un aval con sueldo de gerente.

Es cuático cómo lograron que nos identificáramos tanto con un superhéroe. El verdadero antagonista de esta película no es un tipo con tentáculos mecánicos ni un duende volador; es la inflación, la precariedad laboral y el transporte público. Ves a Spiderman columpiándose por la ciudad y tú piensas: “Puta, ojalá no rompa el traje porque seguro no tiene plata para la tintorería”.

Menos luces de neón, más olor a calle

Lo bacán de Brand New Day es que vuelve a lo básico. Es una película con olor a asfalto, a cuneta, a metro en hora punta. Las peleas ya no son en el espacio exterior contra aliens morados que quieren borrar la mitad del universo; son en callejones lúgubres contra criminales que probablemente andan con la misma cara de sueño y odio que uno un lunes a las 8 de la mañana.

Tiene ese toque indie, casi precario, que le hacía mucha falta al personaje. Peter está literalmente haciendo malabares emocionales y económicos. Es como cuando te independizas y te das cuenta de que el confort y el lavalozas no aparecen mágicamente en la despensa. Esa es la tragedia moderna que vive nuestro protagonista.

Humor para reír y no llorar

El guion logra ese equilibrio hermoso donde el weón sufre, tú te ríes de su miseria, y a los tres segundos te das cuenta de que tú estás igual o peor, y te ríes de nuevo para no ponerte a llorar ahí mismo en la butaca. Es un humor súper empático, casi terapéutico. Te hace sentir que, si Spiderman tampoco sabe qué hacer con su vida amorosa ni con sus finanzas, entonces uno no está tan mal.

La conclusión de Pausa y Play

¿Vale la pena ir a verla? Absolutamente. Es fresca, es terrenal y te recuerda por qué Spiderman es el mejor de todos: porque al final del día, después de salvar a un par de personas y que más encima la prensa hable mal de él, igual tiene que llegar a su departamento enano a comerse unos fideos con vienesa porque no le alcanzó la plata para pedir delivery.

Vayan al cine. Apaguen el cerebro un rato, disfruten de las peleas cuerpo a cuerpo (que están grabadas increíble), y salgan agradecidos de que, aunque la vida esté dura, por lo menos no tienen que pelear contra mafiosos usando mallas de lycra que no transpiran nada.

Nota final: 4.5/5 telarañas.

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Hola, gente de Pausa y Play. Si están leyendo esto es porque están pensando seriamente en ir a sufrir un ratito a la cordillera.

Imagínense la escena: uno ve esas fotos en Instagram. Cielos despejados, un agua tan cristalina que parece vidrio, araucarias milenarias que posan como si cobrasen sueldo y un glaciar de fondo que te saluda con elegancia. Uno dice: “¡Qué hermoso, voy a conectar con mi paz interior, a respirar aire puro y a renovar el aura!”.

Grave error. La naturaleza no te abraza; la naturaleza te evalúa físicamente y te reprueba sin piedad.

Hoy les vengo a contar mi experiencia en el trekking a la Laguna Espejo, cerquita de Malalcahuello. Una ruta preciosa, sí, pero que te deja con una dignidad que queda más doblada que tarjeta de crédito en fin de mes.

El recorrido: Números que asustan (y con razón)

Para que se hagan una idea de dónde se están metiendo antes de encender el auto, aquí va la ficha técnica del dolor:

• Distancia total: Entre 20 y 22 kilómetros (ida y vuelta, por si pensaban que era un paseíto al kiosko).
• Duración: Unas 6 a 9 horas de caminata, dependiendo de qué tan atléticos sean o de cuántas veces se detengan a fingir que están sacando fotos solo para recuperar el aliento.
• Dificultad: Alta. No apta para personas cuya mayor hazaña deportiva del año ha sido correr para alcanzar la micro o cambiar el canal de la tele sin pilas de repuesto.
• Punto de partida: Cerca del Túnel Las Raíces, pasando Malalcahuello (hay que internarse por un predio privado donde te recibe un portón que te mira con desdén).

Minuto a minuto: Del entusiasmo a la defensiva existencial

Fase 1: La ilusión (Kilómetro 1 al 4)

Uno empieza fresco como lechuga. La primera etapa es cruzar el Estero Lancoino, el agua es bastante helada pero el comienzo es bien adrenalínico. El sendero te recibe con un bosque nativo digno de película de fantasía: coihues, ñirres, raulíes y unas araucarias tan gigantes que te hacen sentir como un microbio con patas. Vas conversando con tu yo interior, riendo, y pensando: “Pucha que amo la vida al aire libre, debí ser montañista profesional”.

El aire huele a humedad rica, a tierra mojada, a paz. Todavía te acuerdas de cómo se llaman tus piernas. Gran error encariñarse temprano.

Fase 2: La traición del terreno (Kilómetro 5 al 8)

El bosque empieza a picar hacia arriba. De repente la pendiente se pone seria y el sendero te dice: “¿Te acuerdas de tu condición física? Bueno, era mentira”.

Aquí es donde te encuentras con el famoso escorial volcánico y zonas de rocas donde cada paso requiere un cálculo matemático avanzado para no doblarse un tobillo. En esta parte de la ruta, uno empieza a negociar mentalmente con entidades superiores: “Por favor, Virgencita, haz que esta subida termine y prometo no volver a quejarme de la subida al metro Tobalaba”.

Fase 3: El premio mayor (Llegada a la Laguna Espejo)

Y de la nada, después de que tus pulmones decidieron independizarse y pedir su propia indemnización, llegas.

Y, muchachos… vale la pena cada maldita gota de sudor.

La Laguna Espejo está ahí, a los pies de la cara este del glaciar Sierra Nevada. El agua es de un tono turquesa tan perfecto que parece mentira, rodeada de formaciones volcánicas y un silencio que de verdad te estremece. Se llama “Espejo” porque el viento decide dar tregua y te regala un reflejo tan exacto de las montañas que no sabes dónde termina el cerro y dónde empieza el agua.

Te sientas en una piedra a comer tu rico Nissin Ramen (que nunca sabe tan rico como en ese momento), miras el paisaje y sientes que eres parte de un documental de National Geographic.

Consejos de supervivencia (Para que no sufran tanto como yo)

1. Madruguen: Esto no es para ir a tomar once a la hora del acomodo. Hay que salir temprano (tipo 7:00 u 8:00 AM) porque las horas de luz y las piernas no perdonan. Yo cometí el error de salir de Santiago, manejar cerca de 8 horas, bajarme del auto y comenzar a subir a eso de las 15:00. Llegué muerto!.
2. Calzado de trekking real: Por el amor de los dioses, no se vayan en zapatillas Converse. Las piedras y el terreno suelto se van a burlar de ustedes en la bajada.
3. Bastones de trekking: No son un accesorio de cuicos, son la diferencia entre volver caminando o rodando cerro abajo.
4. Agua y carbohidratos: Lleven harta agua y chocolates, barritas o frutos secos. En el kilómetro 7 tu cuerpo te va a pedir azúcar a gritos para no desmayarse en la mitad de la araucaria. Puedes sacar agua directamente del glaciar.
5. Descargar el mapa offline: Hay varios desvíos en la entrada y las rutas pueden confundir al más sabio. Depender del GPS del teléfono cuando estás a la 1:00 PM sin señal es una excelente manera de protagonizar una película de terror y rescate.

En resumen: la Laguna Espejo es un imperdible absoluto de la Araucanía Andina. Te castiga el cuerpo, te repara el alma y te deja cojeando por tres días.

¿Volvería a ir? Obvio que sí, pero esta vez no llegaría directo de Santiago. Un día de camping creo que es la mejor opción.

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Aquí en Pausa y Play les voy a contar la firme. Lo bueno, lo malo, y para quién diablos está pensada esta consola que es más chica que caja de zapatos.

Las joyitas: Magia negra y juegos para tirar a la chuña

El famoso “Quick Resume”

Señores, esto es brujería de la buena. El Quick Resume te permite saltar de un juego a otro más rápido de lo que te demoras en pensar una excusa para no ir a una junta.

Estás en medio de una balacera, te llama tu jefe o tienes que ir a almorzar; apagas, te vas, vuelves a las tres horas, prendes la consola y el mono sigue ahí, congelado, esperando que aprietes el gatillo. Ni siquiera tienes que poner pausa. Es maravilloso. Uno a esta edad ya no tiene tiempo para ver pantallas de carga.

El Game Pass (El Netflix de los juegos)

El catálogo es absurdo. Tienes a tu disposición bestias como el FC26 (que todos sabemos que le seguimos diciendo FIFA), el Call of Duty, el Cyberpunk, y un montón de juegos indies preciosos como Ori. Básicamente, pagas la suscripción y tienes más juegos de los que vas a poder terminar en tu vida.

El lado oscuro: Jugando al Tetris con el disco duro

Aquí es donde nos caemos feo. La caja te dice súper orgullosa “¡512 GB de almacenamiento!”. Mentira. Entre el sistema operativo y no sé qué más, te quedan como 364 GB libres. O sea, la consola tiene menos espacio que departamento en Estación Central.

Si consideramos que en 2026 un Call of Duty pesa más de 150 GB, vas a tener que estar borrando juegos con el dolor de tu alma. Te la pasas haciendo un Tetris emocional: “Chao Forza Horizon, te me cuidas, necesito espacio para instalar un parche”. Al final te quedas con un juego grande y un par de juegos chicos para pasar el rato.

¿Le puedes comprar la tarjeta de memoria para ampliarla? Sí, claro. Pero salen tan saladas que, por lo que cuesta la consola más la tarjetita, mejor te compras una Series X y te sobra para ir a comerte un completo. No vale la pena.

El temita de los exclusivos

A Xbox le faltan esos juegos que te vuelan la cabeza. Tienen el Gears of War y el Halo, que son buenísimos, pero ya tienen más polvo que mueble de abuela. Tú miras para el lado y Sony anda sacando unos Spider-Man o The Last of Us que parecen películas para ganarse un Oscar. A Xbox le falta ese amigo que se saque a alguien a bailar en la fiesta.

El Veredicto: ¿Para quién es esta maravilla en 2026?

Seamos realistas. Armarse un PC Gamer decente hoy en día te sale un ojo de la cara, y saltar a una PS5 te va a costar fácil sus 700 luquitas.

Por eso, si tienes el presupuesto más apretado que tuerca de submarino, esta es tu consola. Es ideal para:

• El oficinista cansado: Llegas chato de la pega, no quieres actualizar drivers de video ni configurar nada. Solo quieres tirarte al sillón, prender el control y que la cuestión funcione.
• El pichanguero / tirador: Si lo tuyo es meterte a echar unas partidas online al FC26, al Battlefield o al Fortnite con los amigos, esto anda balazo.
• El viudo de Vice City: Cabros, el GTA 6 corre en esta consola. Ya están las preórdenes. Es la entrada más barata para jugar el título que llevamos esperando como 15 años.

En resumen: Es la vieja confiable. Buena, bonita y barata.

¿Y ustedes? ¿Se comprarían una Xbox Series S este año o prefieren romper el chanchito para otra cosa? Déjenme su opinión en los comentarios para que armemos debate.

Si quieren ver la consola en acción y no solo leer mis quejas de señor, les dejo el video completo aquí abajo. ¡No sean apretados y déjenle un like y una suscripción a Pausa y Play!

https://www.youtube.com/watch?v=8RMXqwrcsqc&t=41s

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¿Rendimiento? ¿Se chupa con las apps de hoy?

Ustedes saben que a mí me gusta exigir las máquinas con los juegos, y el Snapdragon 8 Gen 2 sigue manejando la multitarea, las gráficas y las funciones de IA sin despeinarse. No se siente para nada como un teléfono del 2023. Para el día a día vuela, aunque claro, si quieres correr el último lanzamiento pesado al máximo de FPS, quizás notes que los modelos nuevos le sacan un poquito de ventaja.

Batería: ¿Cómo ha envejecido la pobre?

Apaña el día completo con un uso normal, pero hay que ser honestos: la velocidad de carga ya se quedó atrás. Aquí es donde más se nota el paso del tiempo, algo súper normal después de darle duro a los ciclos de carga durante todos estos meses.

Cámara: ¿Le hace el peso a la gama alta actual?

Totalmente. Aunque los teléfonos de este año traen unas locuras de IA y un zoom brutal, la cámara del S23 sigue entregando fotos nivel flagship. Para grabar unas buenas tomas de apoyo o subir historias nítidas, cumple sobradísimo.

Software: ¿Me van a dejar botado con las actualizaciones?

Para nada. Samsung prometió 4 años de sistema y 5 de seguridad. Estando en 2026, lo corres con un Android nuevito y tienes soporte de seguridad hasta principios del 2028. Básicamente, te quedan un par de años de tranquilidad oficial.

La joyita: Las funciones de IA

El Galaxy AI está vivito y coleando acá en 2026. Tienes el Circle to Search, el borrador mágico para sacar cosas de las fotos y traducción en tiempo real. Son cositas que hoy en teléfonos nuevos te cobran un ojo de la cara por traerlas de fábrica.

Veredicto final

Entonces, ¿vale la pena en 2026? Sí, a ojos cerrados, pero ojo con el precio. Si ya lo tienes, compadre, quédese ahí; no hay motivos urgentes para gastar plata cambiándolo a menos que tu vida dependa de la carga ultra rápida. Y si lo andas vitrineando de segunda mano o reacondicionado (ideal aplicando esos buenos descuentos con tarjeta que siempre buscamos), sigue siendo tremenda máquina en precio-calidad.

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